OurStories.cz ~ naše povídky - O webu » Soutěže » Hodnocení - Nikol16

10.02.2010 (20:33) • Nikol16 • O webu » Soutěže • komentováno 13× • zobrazeno 2499×

Ze všeho nejdříve bych se chtěla omluvit autorkám Pavla777 a Vandasek - hodnocení vašich povídek dodám časem, pokusím se samozřejmě co nejdříve.

Zabza - hodnocení přidáno

Dále jsem chtěla poznamenat, že moje hodnocení se dost liší od hodnocení JoHarvelle. Takže kdo sklidil od JH kritiku, ode mě může sklidit pochvalu a zase naopak ;)

Hlavní důraz jsem kladla na originalitu, nápaditost povídky a styl vyjadřování. Až pak přišly na řadu chyby. Toť k úvodu, teď už může na řadu přijít hodnocení.

1. Lucik1 - Takhle to nemuselo být

Písemné hodnocení:

Tato povídka ve mně nezanechala téměř žádný dojem. Nic, nad čím bych mohla po přečtení dále přemýšlet, nic, čím by mě nějak výrazně zaujala. Typický příběh ženy, která ztratila někoho milovaného a na konci příběhu spáchá sebevraždu.

Hned ze začátku jsi velmi často měnila pohledy. Chvilku jsi vyprávěla z pohledu vypravěče, hned na to zase z pohledu Anety. Pro příště si ujasni, z jakého pohledu chceš příběh vyprávět. Časté změny čtenáře matou.

Když si otevřeš jakoukoliv knížku, zjistíš, že podstatnou část příběhu zabírá popis. Ať už to je popis a charakteristika osob, nebo popis okolí. Ve tvojí povídce jsem se dozvěděla akorát to, že v ordinaci je spousta kachliček. Hlavní postavu jsi také vůbec nepopsala. Celou dobu jsem si myslela, že Aneta, o které vyprávíš, je maximálně osmnáctiletá dívka. Až téměř na konci povídky jsem zjistila, že měla před pěti lety už desetiletého chlapce – takže se mi z náctileté dívky v okamžiku vyklubala žena ve středních letech, což mi samozřejmě rozházelo všechny představy, které jsem si do té doby utvořila. Tyto údaje příště popiš hned na začátku, ať nedochází k nedorozumění a narušení děje.

Objevily se ti tu také dost krkolomné věty - Zase se vracely vzpomínky, prudce zatřásla hlavou, aby je vyhnala, zakazovala si na to myslet, na ten osudný den, kdy všechno zničila a – znovu zatřásla hlavou. – Lepší je takto složité souvětí rozdělit do více kratších vět. Dále jsi tu měla asi dva překlepy.

Pouč se z chyb, které jsem ti vypsala, a rozhodně piš dál. Žádný učený z nebe nespadl a s trochou snahy určitě dosáhneš lepších výsledků ;)

Body: 19

2. Lareth - Temnota přicházejícího dne

Písemné hodnocení:

O tvojí povídce se určitě nedá říct, že nemá nápad. Naopak. Je plná myšlenek, které je ale nutné rozvinout. Musela jsem si tvůj příběh přečíst dvakrát, abych ho pochopila. Neříkám, že je špatné mít tolik nápadů a představivosti, ale měla bys to příště víc popsat. Více se rozepsat, zaběhnout do detailů a pořádně čtenáři vysvětlit, co se vlastně v příběhu děje. Oddělit minulost od přítomnosti. Ale chválím nápad a chválím také slohovou stránku. Tvoje povídka se krásně čte, jenom je dost složitá. Doufám, že to teda není tím, že já jsem takový zabedněnec a teď ti tady křivdím :D Po gramatické stránce perfektní, jenom jsi chybovala v používání vztažných zájmen (jež, jenž… ).

Prostě piš, piš, piš, ale dávej si pozor, abys správně převedla myšlenky na papír.

Body: 45

3. Anika - Rozhodni se

Písemné hodnocení:

Ze začátku ses pěkně rozepsala, popisovala jsi detaily a vtáhla jsi mě do kuchyně k rodině. Pěkně jsi popsala vztahy jednotlivých osob a styl jejich života. Líbilo se mi, že jsi to napsala z pohledu Meg a používala jsi také i její možné výrazy a pohled na svět.

Pak ale se ale objevili překlepy a trochu uspěchaný konec. Na této povídce je vidět, že ses se začátkem vyhrála, ale pak jsi to chtěla mít co nejrychleji dopsané (nebo ses nechala uchlácholit slibným začátkem) a trošku povídku tím rychlým spádem zkazila. Za tři tečky patří mezera. Každá nová přímá řeč patří na nový řádek a text jsi také mohla rozdělit do více odstavců. Také přímou řeč jsi měla často špatně.

Tvoje povídka měla vlastně pouze jednu chybu na kráse, která se ale táhla celým příběhem  – nereálnost. Chyběl mi tam otec, nebo kdokoliv z rodiny, koho by informovali o její nehodě a smrti nejbližších. Někdo, kdo by jí navštívil v nemocnici, někdo, kdo by se jí ujal. Nenapsala jsi, kolik Meg je, ale pochybuju, že je jí víc než osmnáct, aby ji pustili z nemocnice samotnou domů poté, co ztratila podstatnou část rodiny. Nemyslím si, že by se někdo ze soutěže dozvěděl, že měla autonehodu a že je v nemocnici. Natož, aby tam za ní chodili. Možná jsi také trošku zapomněla na Lizzie, o které ses zmínila na začátku povídky. Vůbec jsi nenapsala, jak dopadla ona (ne že by to bylo až tak důležité, ale když už ses o ní zmínila, tak by se to tam hodilo).

Samotné rozhodování mezi životem a smrtí  – no nevím. Já, jelikož nevěřím, že se po smrti všichni tam někde setkáme, tak tomuto odůvodnění nefandím. Neříkám, že bych se takto možná nerozhodla (snad mě toto rozhodování nikdy nepotká… ), ale spíše bych si to odůvodnila tak, že nechci žít bez svých milovaných. Meg také třeba vůbec nepřemýšlela nad tím, jestli by si to její rodina přála, aby zahodila celý svůj život, kvůli nim.

Body: 19

4. Anna43474 - Tóny věčnosti

Písemné hodnocení:

Chválím. Chválím nápad, chválím zpracování, chválím děj. Tvoje povídka se mi opravdu líbila. Sice v dnešní době, kdy téměř každý zná Twilight, a v té záplavě povídek o upírech trochu nevýrazná, ale dobrá. Krásně se četla, i když ze začátku trvalo poměrně dlouho, než se děj rozjel. Pak jsi se ale rozepsala a dohnala povídku do zdárného konce. Jedinou vadou na kráse bylo pár překlepů a pak také horní uvozovky. Nevím, jestli nemáš nějaký problém s klávesnicí, nebo jenom nevíš, jak se píší, ale to mi přijde nepravděpodobné, když víš, jak se dělají dolní. Také za tři tečky se dělá mezera.

Rozhodně piš dál, zkus ale vymyslet také něco úplně jiného, co se nebude vůbec týkat světa Stmívání. V této oblasti je toho opravdu hodně a myslím, že když vymyslíš něco originálního, něco úplně jiného, sklidíš určitě větší úspěch ;)

Body: 41

5. Markétka - Stuha života

Písemné hodnocení:

Začnu samozřejmě chválou, už jenom proto, že jí bude určitě víc, než chyb. Nejdůležitější, na celém příběhu je samozřejmě nápad. A ten mi ve tvé povídce určitě nechyběl. Moc se mi líbilo propojení každodenního života a nadpřirozené schopnosti jedné obyčejné dívky. V každém z nás je tak trochu touha po poznání něčeho tajemného a neznámého. Každý sní o tom, že jednou objeví nějakou skrytou schopnost, nějaký dar, který je jedinečný. Ty jsi ale ve své povídce poukázala na to, že to nemusí být vždy jenom přínosem. Že to může člověku obrátit život na ruby a mnohdy je ten náš obyčejný, nudný život lepší, než ten, s nadpřirozenými silami.

Při složitých souvětích často zapomínáš čárky. Párkrát se ti tam také vyskytla nějaká ta chybička ve formě malého písmene, chybějící mezery, nebo překlepu.

Jestliže máš rozhovor, kde se rychle střídají přímé řeči, je lepší každou novu napsat pro přehlednost na nový řádek. Čtenář tak pochopí, že pokaždé mluví někdo jiný. To mi vadilo hlavně u rozhovoru Alex s matkou, kde jsem chvilkami váhala, kdo vlastně co říká.

Jediné, co mi na tvojí povídce doopravdy vadilo, byl příliš rychlý konec. Co se stalo? Zjistila jsi, že ti do uzávěrky zbývá málo času? Přestalo tě to bavit? Nebo jsi to už chtěla mít prostě co nejrychleji za sebou? Škoda. Po krásném, detailním vyprávění přišel hodně uspěchaný konec, který tvoji povídku dá se říct, pokazil. Měla jsi pěkně rozepsaný příběh, který mohl mít ještě několika stránkové pokračování a který by určitě stál za to.

Body: 36

6. AgátaEritra - Divná? Ne

Písemné hodnocení:

Nápad byl originální a napsala jsi nečekaný konec, za který tě chválím. Možná jsi ho ale měla ještě trošku rozvést, trochu líp vysvětlit. Celou povídku bohužel kazí velké množství chyb! A nejsou to jenom čárky a překlepy (kterých je opravdu hodně), jsou to i hrubé chyby, které přímo bijí do očí (vyklopítala, vití psů, vzpoměla… ). Dávej si na tyto hrubky pozor. Přece není tak těžké, napsat povídku ve wordu, který ti ji opraví, když ty sama nezvládáš správně pravopis. Často jsi také opakovala slova a míchala časy. Chvilkami jsi vyprávěla příběh v minulosti, vzápětí zase v přítomnosti. Každá přímá řeč musí být ukončena interpunkčním znaménkem (.,!?).

Zkus příště napsat jednoduší příběh, ale bez těchto pravopisných chyb. Někdy vzhledová stránka hodně posílí dějovou a povídka se tak stává dokonalejší ;)

Body: 15

7. BlackRosexq - Nebojte sa bolesti

Písemné hodnocení:

Teda, tolik špatných a smutných věcí v jedné povídce jsem snad ještě nečetla. Br, úplně mi běhá mráz po zádech. Bohužel neumím slovensky tak dobře, abych ti mohla opravovat chyby, nebo překlepy, ale všimla jsem si, že často píšeš třeba dvě mezery za sebou. Dále také se píší přesně tři tečky. Ani víc, ani míň, následují těsně za textem a po nich je mezera (Takto… je to správně). Dál ti tam často chyběly čárky, dávej si na to pozor. To je ale asi tak jediné, co ti můžu z pravopisu vytknout, takže ti budu hlavně hodnotit nápad a provedení. Možná zbytečně detailně popisuješ každý pohyb hlavní postavy. Vážně nemusíš popisovat každý její krok, každou její činnost. Jinak příběh sám o sobě je docela jednolitý. Má rodiče, které miluje, pak o ně přijde. Má kluka, kterého miluje a ten ji znásilní. Má brášku, o kterého se stará a oni jí ho vezmou. Má dalšího kluka, kterého miluje a ten jí zemře.

Body: 26

8. Popelka612 - Naposledy

Písemné hodnocení:

Ze začátku mě trochu zarazil čas, ve kterém píšeš. Většina povídek se odehrává v minulosti, kdežto ty jsi použila budoucnost, která není až tak obvyklá. K mému překvapení to však nebylo vůbec na škodu. Předpokládala jsem, že ti psaní v budoucnosti bude dělat problémy a sem tam zaběhneš nechtěně i do minulosti, ale ty jsi vydržela v čase, který sis určila a za to ode mě dostáváš malé plus ;)

Líbí se mi tvůj styl psaní. Popisuješ detaily, nebojíš se psát. Moc se mi také líbilo umístění děje v Paříži. Tvůj popis katedrály, okolí a dokonce i turistů byl opravdu věrohodný. Téměř to vypadá, že jsi tam vyrůstala.

Bohužel jsi ale podle mě nezvolila moc dobrý příběh. Většina povídky se zabývá popisování minulosti, děj téměř žádný. Trochu rychlý konec, skoro to vypadá, jako kdybys nevěděla, jak povídku ukončit a nenapadlo tě nic jiného, než tento happy end.

Vymysli nějaký příběh, na kterém by sis vyhrála a který by měl víc, než 7 stránek.

Nezapomeň na nějakou tu akci a já věřím, že dokážeš napsat i něco víc ;)

Body: 34

9. MisaBells - Aklachim a já

Písemné hodnocení:

Jako kdybych právě dočetla knihu. Poslední stránka, poslední slovo a ten smutek, že příběh už skončil. Tvoje povídka byla plná originálních nápadů, které mi až vyrážely dech. Skrytý život v zásuvce, malý Aklachim, který zlatě září a hledá si svoji budoucí královnu, jména, která nádherně sedí na svět, který sis vymyslela (dokonce snad prožila? :)). Měla jsem pocit, že jsem Aklachima potkala já sama. Úplně jsi mě vtáhla do děje a po skončení povídky bych nejraději rozmontovala všechny zásuvky v bytě jenom proto, abych našla podobný svět tomu, který jsi popsala. Jediné, co ti mohu vytknout, je špatně psaná přímá řeč (to ti tady nebudu vypisovat, bylo by to na dlouho), takže se na ni podívej. Přímá řeč je opravdu náročná, ale časem se dá ovládat.

Pevně věřím, že do budoucna napíšeš něco většího, protože tvůj příběh se krásně čte, vtáhne čtenáře do děje a zanechá mnoho věcí k přemýšlení. Tak jen tak dál, protože ty na to rozhodně máš ;)

Body: 49

10. Luky - Konec či začátek

Písemné hodnocení:

Na tvé povídce se mi líbilo velmi často používané přirovnání. Pěkně popisuješ detaily, vhodně doplňuješ příběh událostmi, které se staly v minulosti.

V této povídce bylo ale snad víc chyb, než textu, takže tady máš stručný výpis toho, čeho by ses měla příště vyvarovat: Velké písmeno, při oslovení Vás, Vás… Ty, Tě, Tvůj... se používá pouze v dopisech, v textu se píší s malým písmenem. Často zapomínáš psát čárky v souvětích, což mi přijde jako hloupá chyba, když ti to jakýkoliv textový prohlížeč podtrhne a ty si to můžeš opravit. Tečky se píší vždy přesně tři a následuje po nich mezera. Několikrát se ti tam také objevili překlepy. Často opakuješ slova. Není dobré přespříliš používat číslovky, protože narušují text. Lepší je, napsat číslo raději slovy. Jako největší chybu ale považuji psaní SEM místo jsem. Je to gramatická chyba, která by se v povídce prostě neměla vůbec vyskytnout! Dávej si na to pozor, protože tím svoji povídku dost kazíš.Také tři tečky se píší pouze tři.

Povídka neměla nijak výrazný nápad, stejně jako děj. Příště zkus vymyslet nějakou zápletku, která by tvůj případ oživila ;)

Body: 20

11. May - Please dont go

Písemné hodnocení:

Ze začátku jsem podtrhávala všechny tvé chyby, ale po první stránce jsem to vzdala. To se vážně nedalo. Jak jsi tam mohla nasázet tolik chyb? Přece není tak těžké, si ve wordu zkontrolovat, jestli to máš pravopisně správně! Téměř vůbec nepíšeš čárky, máš tam spoustu překlepů a některé věty jsou tak krkolomné, že jsem jejich význam nepochopila. Taky ti dělá potíže pořadí slov ve větě a používáš dost nevhodné výrazy, které se do povídky, určené pro soutěž vůbec nehodí. Zarazilo mě: „Kdybych nevěděla, že to budou číst lidé asi tak 10 až nevím kolik tak bych ho nazvala trochu jinak, ale to není zrovna důležité…“ – takhle věta tu nemá co dělat. Sama píšeš, že to není zrovna důležité a akorát tím přerušuješ příběh. Tři tečky se píší vždy přesně tři, ani více, ani méně a po nich následuje mezera. V rozhovoru, kde se střídají pouze dvě osoby, není nutné pokaždé psát, kdo co pronesl. Stačí, když každou novou větu, co řekl někdo jiný, napíšeš na další řádek. Zbytečně popisuješ detaily, které nijak neposouvají děj dopředu a jsou úplně zbytečné. Skoro to vypadá, že jsi prostě jenom potřebovala nějak protáhnout povídku. Často opakuješ slova. Také není nutné vypisovat všechny kamarády a kamarádky, které s ní kdy kde byly. Navíc, když se pak o nich do konce povídky vůbec nemluví.

Příběh sám o sobě je dost fádní. Povídku jsi najednou z ničeho nic usekla a konec. Jediná akce, kterou tu popisuješ, se pak odehrává na pár řádcích, což je škoda.

Body: 11

12. Terez14 - Temnota závislosti

Písemné hodnocení:

Hezký, poučný příběh o tom, že drogy jsou svinstvo. Začátek možná trošku utahaný, ale pak ses rozjela a dotáhla to do konce. Jsem ráda, že se tu objevila povídka, která začala sice špatně, dívkou, utápějící se v zoufalství, ale skončila jejím vítězstvím. Trošku jsi ale uspěchala tu dobu, kdy si začala uvědomovat, že to co dělá, je špatné. Feťáka jen tak neodradí případ jednoho chlapce, kterému na to matka přišla. Spousta takových lidí nikdy neuzná, že braní drog je něco špatného. Nepřiznají si to. A ti co ano, se kolikrát nedokáží vyléčit. Obrat jejího otce k lepšímu mě taky trochu zaskočil. Co se stalo? Proč se najednou tak změnil? Z pijáka, který nemá pro svoji dceru jedno vlídné slovo, se najednou stal milující otec? Chyběl mi tam popis jeho snahy, vzdát se alkoholu a začít vést normální život.

Povídku ti hodně kazí chybějící čárky, zapomínáš je i v jednoduchých souvětích. Také před spojkami a tak, a tedy, a proto… se píší čárky. Máš tam také pár překlepů a někdy opakuješ slova.

Jinak se mi povídka líbila, jenom se příště zkus více vžít do hlavních postav, aby to, co píšeš, bylo reálné.

Body: 28

13. Jeninas - Záblesk minulosti

Písemné hodnocení:

Originální nápad, povídka bez chyb, ale chybělo mi tam propracování. Lepší, detailnější popsání scén. Začátek jsi docela odflákla, s dějem jsi moc spěchala. Nápad byl dobrý, ale tato povídka by měla být určitě na více stran, než na čtyři.

Zklamal mě konec, žádné vysvětlení, žádné rozuzlení, nic. Když už jsi vymyslela tak dobrý začátek, proč jsi ho nedovedla až do konce? Neříkám, že jsem proti otevřeným koncům, ale zde by se hodilo nějaké vyřešení záhady. Možná by se na to hodil spíše pohled Ely. Popsat, co všechno vidí, co prožívá. Popsat třeba její snahu skoncovat s tím, hledání vraha, pátrání v historii.

Zkus se příště více vyřádit v popisování děje a doveď skvělý nápad do ještě lepšího konce ;)

Body: 33

14. HarrynaPotty - The Bloody Moon

Písemné hodnocení:

Když se přesunu ke gramatické stránce, tak tam pár chyb bylo. Samozřejmě ti nebudu opravovat latinu (já sama jí vůbec neumím), ale v češtině někdy chybuješ. Objevilo se ti tam několik hrubek, nesmyslných slov (odemčít) a dost překlepů. Měla jsi tam pár opravdu krkolomných souvětí, složených třeba z více než osmi vět! Rozděl je na pár kratších, smysluplnějších. Za tři tečky patří mezera a závorka se píše (takto) – těsně obklopuje text uvnitř. Často ti chybí v některých souvětích čárka, mezera, nebo ti naopak přebývá. To jsou docela hloupé chyby, protože kdyby sis to po sobě párkrát přečetla, odhalila bys je. Také si zapamatuj, že se po přímé řeči za horní uvozovky tečka už nepíše (,,Ano, proč se ptáte?‘‘. – tahle tu nemá co dělat!).

To je asi tak všechno. Tvůj příběh mě nijak zvlášť neoslovil. Ne, že by to nebylo zajímavé, ale opravdu se tam nic nedělo. Upíři, vlkodlaci – ano, ale dneska, ve světě Twilight, je potřeba trošku akce. Teorie a úvahy jsou hezká věc, ale když k tomu nepřidáš téměř žádný děj, tak je to o ničem.

Body: 22

15. Vendy777 - Baronka Vendy a její příhody

Hodnocení dodám

16. Annienka - Inspirováni

Písemné hodnocení:

Přijde mi, že jsi úplně všechno splácala dohromady. Všechno se událo strašně rychle, najednou hup, šup a byl konec. Když jsi něco potřebovala, tak sis tam jednoduše někoho přimyslela, něco odmyslela a bylo ti to úplně jedno. Podle mě ses nechala až příliš knihou inspirovat. Pro ty, kdo Twilight neznají, budou tuto povídku těžko chápat a ti, kteří ji znají, budou pouze nechápavě kroutit hlavou.

Vůbec jsi nic nepopisovala. Žádný popis okolí, žádný popis osob, nic. Přímé věty se tam téměř nevyskytovaly a tak byla tato povídka pouhý sled událostí, rychle poskládaných za sebou. Přišlo mi to, že tohle je pouze počáteční verze, taková přípravná, základní body, které ještě obohatíš takovou tou „omáčkou“ kolem, která tady vyloženě chyběla.

Špatně používáš vztažná zájmena (jenž, jež). Také bys měla rozdělovat text do odstavců a každá přímá řeč patří na nový řádek. Před tři tečky se mezera nepíše a dost často ti tam chyběly čárky.

Abych to shrnula, tenhle příběh byl zmatečný. Prostě nejde napsat dva díly Stmívání do devíti stran. Nebo jde, ale v tom případě se příběh skládá z pouhých důležitých bodů, poskládaných za sebou. Příště si víc pohraj s dějem, dej tomu víc času a zkus vymyslet něco vlastního.

Body: 28

17. Luss14 - Pomsta

Písemné hodnocení:

Trošku mne s prominutím otrávilo to dokola opakované téma vlkodlaci a upíři.  V poslední době je toho opravdu hodně, a proto si myslím, že sis nevybrala zrovna nejlepší téma pro povídku. Jinak napsaná byla pěkně, bohužel jsem už ale po pár odstavcích tušila, jak to dopadne a to můj zájem o povídku příliš nezvýšilo.

Pravopis ti samozřejmě opravovat nemůžu a jiné chyby jsem neobjevila. Myslím, že sis prostě jenom vybrala špatné téma. Zkus příště napsat něco promyšlenějšího a pořádně se do toho opřít. Pohraj si s tím. V této povídce mi docela chyběl popis. Popis míst, osob, okolí, nebo prostě čehokoliv, co by ten příběh oživilo.

Body: 25

18. Tempera - Pravá ruka smrti

Písemné hodnocení:

Povídka se mi líbila, i když jsem musela chvílemi se slovenštinou zápasit. Byla nápaditá, originální, ale měla možná až moc zdlouhavý začátek. Pěkně sis pohrála s vyjádřením pocitů a dobře jsi popsala panující atmosféru. Stále musím přemýšlet nad koncem povídky – očekávala jsem, že ji přemění taky na upíra, ale ty jsi mě překvapila. Tenhle happy-sad-end se mi opravdu líbil, stejně tak i prolog a epilog.

Gramatiku ti bohužel neopravím, ale všimla jsem si, že píšeš špatně přímou řeč – za dolní uvozovky nepatří mezera. Dále také za první polovinu závorky nepatří mezera (takto). Někdy jsi tam měla možná až moc tří teček – zbytečně to kazí celkový dojem z povídky, takže se to pokus omezit.

Body: 39

19. WWewa - Kde jedno končí, druhé začíná

Písemné hodnocení:

Teda, úplně mi běhá mráz po zádech. Musím se přiznat, že jsem neměla daleko k slzám, ty ale ihned uschly v němém úžasu. Povídku jsem totiž dočetla s otevřenou pusou. Ze začátku se téměř nic nedělo a možná to trošku i vypadalo, že sis ještě nebyla jistá, jak to bude pokračovat. Ale tak od půlky se začal rýsovat děj. Upřímně mám ráda takovéto povídky, nebo filmy s tématikou určeného osudu, který se nedá změnit. Moc se mi líbilo, jak jsi propojila smrt Elle a narození Chloe. Ten časový údaj u toho neměl chybu.

Tohle je povídka, o které budu ještě dlouho přemýšlet. A to je správně. Povídka má čtenáře nadchnout, nenechat ho spát a stále a stále hlodat v hlavě. Abych to shrnula, tak mě tvoje povídka rozbrečela, šokovala a dokonce i rozesmála. „Otec začal utápět svůj žal v alkoholu. Bohužel mu tak nějak nedošlo, že ten zmetek umí plavat.“ Tahle věta mě dostala.

Líbí se mi, že se nebojíš používat přirovnání a různorodé popisy. Dokážeš také čtenáře vtáhnout do děje a udržet si ho po celou povídku, což je důležité.

To byla chvála, které bylo mraky a teď špetku kritiky. Ze začátku jsi docela často opakovala slova a používala jsi dost krátké věty. V celé povídce jsi neměla nikde problémy s čárkami, takže je škoda nepoužívat složitější souvětí, když ti to nedělá problém. Dále píšeš špatně přímou řeč, takže se na to podívej. Je to složité, ale to je asi celá čeština. Také si pamatuj, že za tři tečky vždy patří mezera.

Body: 47

20. Zanda12 - Jak nevinně může vše skončit

Písemné hodnocení:

Pěkně napsaný příběh o tom, že drogy jsou svinstvo. Možná, že sis měla vybrat nějaké jiné téma, tohle je docela ohrané a nedá se na něm vymyslet nic nového. Vždycky to začne tak, že se rozpadne skvělá rodina, dítě je z toho nešťastné a tak uteče k drogám. Potom to skončí buď smrtí, nebo v lepším případě vyléčením.

Text ale příšerně kazí jedna chyba, která se táhne celou povídkou. Tou je umístění mezer. Za každým interpunkčním znaménkem (.,?!) musí být mezera. Jestliže ji tam nenapíšeš, text splývá v jeden celek a tohle považuji za opravdu velkou chybu. Zkazila jsi tím celou povídku. Dále jsi tu měla taky několik překlepů. Hodilo by se použít více přímých vět. Ty jsi tu použila pouze jednu a ta je napsaná špatně. (Nejdříve musíš napsat dolní uvozovky, text, interpunkční znaménko a pak horní uvozovky). Takže si myslím, že jsi přímou řeč nepoužila pouze proto, že ji neumíš. Jestliže jste ji ve škole ještě neprobírali, tak nad tím nevěš hlavu. Jestli ale ano, je škoda ji nepoužít. Přímá řeč příběh oživí a dodá mu šťávu.

Jinak slohově to není špatné, odstavce bych však rozdělila buď mezerou mezi nimi, nebo tabulátorem.

Body: 24

21. Petka92 - Náhodné setkání

Písemné hodnocení:

Nápad sám o sobě není špatný, ale příběh je docela nudný. Možná jsi mohla zkrátit seznamování a všechno okolo a místo toho přidat něco, z jejich osobního života. Přeci jen, když je člověk věřící, má spoustu jiných zájmů, než nevěřící člověk. Chová se jinak a má jiné zvyky.

Docela mi vadil čas, ve kterém jsi psala. Není k tomu žádný předpis, ale osobně si myslím, že povídka psaná v minulém čase se prostě čte lépe. Navíc jsi v posledním odstavci najednou přeskočila do minulosti. Možná to byl ale záměr.

Povídku dost kazí jednolitost textu. Měl by být rozdělený do odstavců. Tím oddělíš základní části děje, čtenář se v něm bude lépe orientovat a navíc povídku trochu odlehčíš. Představ si, že otevřeš nějakou pětiset stránkovou knihu a vybafne na tebe hromada papírů, s natěsnanými písmenky. Nevím jak ty, ale já bych si hodně rozmyslela, jestli si ji přečtu. Také každá přímá řeč patří na nový řádek a za tři tečky vždy patří mezera. Často ti ve složitějších souvětích chyběly čárky.

Jinak se mi tvoje povídka líbila, ale příště zkus vymyslet něco se složitějším dějem ;)

Body: 32

22. Leniskape - Láska versus láska

Písemné hodnocení:

Povídka sice měla nápad, ale myslím, že mohla být propracovanější. Jestliže je Nila čarodějka, tak její život je určitě o 180° jinačí, než ten náš. Proč ho tedy nepopsat? Chybělo mi tam víc detailů, nebo momentů z jejího osobního života. Vždyť to je přece to nejzajímavější ne? To je část, se kterou sis mohla krásně pohrát a ještě víc ten příběh obohatit. Celková zápletka byla docela jednoduchá a celkem rychle vyřešená, ale jinak byla povídka rozepsána dobře.

Co mě zarazilo, byl ten úvodní kus hned na začátku. Ano, chápu, chtělas udělat výtažek z povídky a napsat ho na začátek – to uznávám jako dobrý nápad třeba u knihy, nebo několikastránkové povídky, ale ne u té tvojí, která má osm stran a z toho polovinu jedné zabírá úvod. Příště napiš kratší výtažek, protože já osobně, když jsem došla k části, která už byla okopírovaná na začátku, jsem ji jednoduše přeskočila, jelikož mě to nebavilo číst znovu. Myslím, že se dalo vytáhnout pouze pár vět, které na čtenáře dýchnou potřebnou atmosféru a nebylo za potřebí kopírovat celou půlku stránky.

Sem tam ti v textu chyběla čárka, ale jinak to bylo bez chyb. Ještě si ale zapamatuj, že tři tečky se píší vždycky přesně tři!

Body: 42

23. Vandasek - Vampire Story

Hodnocení dodám

24. Dragell - Smrtelná romance

Písemné hodnocení:

Narovinu musím přiznat, že nemám ráda povídky, kde se vyskytuje nějaká detailně popsaná milostná scénka. Sama tyto povídky nepíšu a možná proto je nemusím ani číst od druhých. Tvoje povídka se mi ale jako zázrakem líbila. Byla taková… jiná. Už jenom tím stylem, kterým jsi psala. Ze začátku jsem si říkala, že to bude jenom první, propracovaný odstavec a po pár řádcích se vrátíš do běžnějších obratů, k mému údivu jsi však vytrvala až do konce. Za to ode mne dostáváš „malé bezvýznamné plus :)“.

Téma upíři a vlkodlaci je v této době do nekonečna omílané, ale ty sis vytvořila vlastní fakta a vznikl z toho originální příběh. Konec byl dost zamotaný, musela jsem si ho přečíst dvakrát, abych ho správně pochopila, ale líbil se mi. Nebyl uspěchaný a volně navazoval na předešlý text.

Sem tam se ti objevily drobné překlepy, opakující se slova, nebo chybějící čárky (hlavně u konce povídky). Dost často jsi chybovala v zájmenech (ji – jako tu X jí – jako té) a také ve vztažných zájmenech jenž a jež, ve kterých se ale často chybuje.

Vyredukuj těch pár chyb, které jsem ti vypsala, a zkus se pustit do něčeho většího ;)

Body: 43

25. Kerilia - Mé druhé já

Písemné hodnocení:

Tvoje povídka byla jako svazek listů, vytržených z knihy. A to myslím doslovně. Po slohové a pravopisné stránce se zde nedá vůbec nic vytknout, ale připadá mi, jako by tu chyběl začátek. Jako bys cestou ztratila jeden list. V celé povídce nepadlo ani slovo o tom, proč vlastně od něj Elektra odešla. Žádný úvod do příběhu, žádná minulost. Povídka se hned od prvního odstavce nezadržitelně rozjela, což většinou není na škodu, ale zde mi nějaký ten pozvolný úvod chyběl.

Když jsem si přečetla první stranu, povzdechla jsem si. Upíři. Vlkodlaci. Téma, tolikrát omílané a tolikrát zpracované. Ale musím říct, že jsi mě opravdu mile překvapila. Tvoje povídka měla vlastní děj, vlastní fakta. Odbočila jsi od Stmívání a postavy sis předělala podle svého.

Znovu se vracím ke slohové stránce. Výborně popisuješ podrobnosti, dokážeš skvěle vystihnout charakter lidí a doslova se vyžíváš v rozhovorech. Přímá řeč opravdu hodně obohacuje příběh a ty ji dokážeš výstižně použít. Rozhovory ve tvé povídce znějí přirozeně, výborně vystihují danou situaci a sedí k osobám, které je vedou.

Už mi opravdu došla slova, takže napíšu už jediné. Rozhodně piš dál, máš velký talent a byla by škoda ho zahodit.

Body: 46

26. Ranya - Největší oběť

Písemné hodnocení:

No teda, tahle povídka měla opravdu hloubku. Už od prvních řádků mě zaujala a přečetla jsem ji doslova jedním dechem. Musím říct, že se mi opravdu líbila. Byla nápaditá, krásně jsi popisovala děj a měla nečekaný konec. Líbí se mi tvůj styl psaní. Pěkně popisuješ děj, okolí a dokonce i osoby. Přímou řeč používáš brilantně, vkusně a hlavně bez chyb. Nemáš problém s převedením myšlenek na papír, zformulováním rozhovorů, nebo vývojem děje, takže doufám, že budeš určitě psát dál.

Jediné chyby, které se ti tam vloudily, bylo pár překlepů, ale jinak ti vlastně na této povídce nemám co zkritizovat.

Body: 48

27. Lucka - Začalo to hororem

Písemné hodnocení:

Drogy, drogy, drogy, v téhle soutěži až moc oblíbené téma, zdá se mi. Příběh se mi líbil, ale zdá se mi, že nesedí k tak malé holce. Prostě některá jednání, nebo uvažování mi k tomu nesedělo. Dobře, mohla být jiná, mohla mít ráda horory, ale že by sklouzla až k drogám? Tam jsi měla najedou obrovský skok – od holčičky, která nemá ráda pohádky až pro drogově závislou. Něco mi tam chybělo, nějaký přechod. Nebo alespoň pár let.

Jedinou chybičkou, kterou jsem tam našla, bylo špatně užívané vztažné zájmeno (jež, jenž) takže se na to podívej, ale jinak to bylo bez chyb.

Jako celek byl tento příběh docela nudný – doporučila bych ti sem tam použít přímou řeč.

Body: 37

28. TracyHale - Přines mi v dlaních Slunce

Písemné hodnocení:

Tahle povídka měla něco do sebe. Měla nápad, měla děj a byla i pěkně napsána. Ze začátku mě zarazily kapitoly. Myslím si, že u takhle krátkých povídek je zbytečné je členit na kapitoly, nebo alespoň ne na tolik. Na druhou stranu ale musím říct, že se mi líbilo, jak byly pojmenovány a rozdělovaly tak povídku na těch několik nesplnitelných úkolů. Tím se dostávám k dopisu, který mě oslovil asi nejvíc. Líbil se mi výběr úkolů i to, jak byl napsaný. Možná bych ho ale v povídce zmínila jenom jednou – na konci. Na začátku příběhu stačilo pouze napsat, že mu poslala odmítavý dopis a čtenář by si tak víc vychutnal atmosféru konce. Takhle už byl obsah dopisu prozrazen.

Ke konci povídky se ti začaly objevovat chyby – byly to hlavně chybějící čárky v souvětí, překlepy, ale párkrát se ti tam objevily i hrubky.

Povídka sama o sobě byla pěkně napsaná, akorát mi tam trošku neseděly ty mezilidské vztahy. Nejdříve na něj byla naštvaná, neukázala ani kapičku lítosti a na konci by mu nejraději vběhla do náruče? Nevím, možná mi tam chyběly nějaké úvahy, myšlenky, nebo vzpomínky na něj.

Body: 44

29. Casidy - Můj život s vílou

Písemné hodnocení:

Zarazilo mne, že píšeš v přítomnosti, obvyklejší je minulost, ale jelikož ses tohoto času držela a nepřeskakovala do jiného, nebylo až tak na škodu. Ohledně chyb: Párkrát jsi tam pozapomínala interpunkci – hlavně tečky na konci věty, nebo jsi třeba vynechala mezeru za čárkou či tečkou. Zapamatuj si, že za tři tečky… patří mezera a vždy se píší přesně tři. Ani víc, ani míň. Před a za pomlčku – taky patří mezera. Párkrát jsi také opakovala slova.

Vymyslela jsi pěkný příběh, ale to zpracování už bylo horší. Prostě čtyři stránky jsou málo. Příště se zkus víc rozepsat, pohraj si s tou povídkou, věnuj jí pár hodin času a uvidíš, že sklidíš větší úspěch. Nápady máš, teď je jenom převeď na papír ;)

Body: 35

30. Sasanka - Jude!

Písemné hodnocení:

Tahle povídka byla drsná. O to horší, že byla reálná. Nedávno jsem se byla se školou podívat v Německém koncentračním táboře a tohle všechno viděla. Byla jsem v maličké místnosti, kde stovky lidí spaly, byla jsem v místech, kde ještě stály pozůstatky spalovacích pecí. Asi týden na to jsme si pouštěli na dějepisu video. Stovky mrtvých, nahých těl, naházených na hromadu. Lidé tak vychrtlí, že jim byla vidět i ta nejmenší kůstka v těle. Ve tvé povídce jsem těmi místy znovu procházela a vše si připomněla. Ještě teď mi běhá mráz po zádech a svírá se mi žaludek. A ten konec? Br…

Nevím, jestli sis vybrala správné téma na spisovatelskou soutěž. Tohle je povídka, která se většině lidí nemusí líbit a dost lidí dokáže pobouřit.

Popsala jsi to dost reálně, ponurá nálada se táhla celým příběhem. Bohužel ho ale kazily časté překlepy, kterých bylo opravdu hodně, nebo chyby v používání mě, mně. Snažila ses to napsat pravopisně správně a často mně cpala tam, kam vůbec nepatřilo. Další chybou byly čárky. Často jsi je tam zapomínala. Možná bys měla začít používat trošku složitější souvětí. Holé věty příběh udusávají. Také přímá řeč často hodně pozvedne úroveň povídky, tys ji tady použila velmi málo, což je škoda.

Pouč se z chyb, které jsem ti vypsala, jinak si myslím, že slohově tvá povídka není špatná. Dokáže čtenáře oslovit a zanechat v něm spoustu věcí k přemýšlení. Zároveň ale musím říct, že jsi mi pěkně pokazila náladu. Teď se mi budou stále hlavou honit ty strašné obrázky, ze kterých je mi úzko.

Body: 36

31. Misalla007 - Hell is your destiny

Písemné hodnocení:

Pěkně napsaný, ale přišlo mi to takový…  jednoduchý? Celý děj, co se tu odehrál, bych dokázala shrnout na tři řádky a ty jsi to napsala na šest stran. Mohla ses více rozepsat, víc to zamotat. Ten nápad se smrtí byl zajímavý, ale takový dost zmatený.

V gramatice chyby nemáš, ale občas opakuješ slova a také až příliš často píšeš tři tečky. Přišlo mi, že jsi na začátku pěkně popisovala detaily a okolí, ale ke konci ses už na to vykašlala. Třeba jsem vůbec nepochopila, kde se teda ocitla – u Victora? Nevím, ten konec jsi podle mě odflákla.

Body: 33

32. ThGiLiWt - Cruor - A

Písemné hodnocení:

Teda, tak to byla síla. Musím říct, že jsem několikrát uvažovala o tom, že tu povídku zavřu, a tak dočtení až do konce považuju opravdu za zázrak. Musím říct, že se mi tahle povídka nelíbila. Nelíbil se mi její obsah. Takové morbidnosti jsou asi opravdu nad moji sílu. Budu se snažit být objektivní, protože každý to může brát jinak, můj šálek kávy to ale rozhodně nebyl.

Kdybych ale pominula děj, tak povídka byla napsaná pěkně a přehledně. Slovenskou gramatiku ti bohužel opravovat nemůžu, jelikož slovensky tak dobře neumím, ale word žádnou chybu nenašel. (Teď jenom, jestli mu lze věřit xD). Jediné, co ti můžu vytknout, je psaní tří teček – navazují těsně… za text a po nich se píše mezera.

Jak říkám, každý má jiný vkus a každému se líbí něco jiného. U mě tato povídka svým obsahem nezabodovala.

Body: 20

33. Aniska - Stíny minulosti

Písemné hodnocení:

Povídka byla krásně napsaná, občas se ti tam vloudila chybička v podobě přebývající mezery, nebo chybějící čárky. Zapamatuj si, že tři tečky se píší vždy přesně tři, navazují na text… a za ně patří mezera.

Jinak příběh se mi líbil, pěkně jsi prolínala minulost s přítomností a četlo se to jedním dechem. Nebojíš se popisovat detaily, ani pocity a to se mi líbí. Napsala jsi to opravdu procítěně, příběh byl pěkně rozmístěný, nebyl tu žádný rozsáhlý úvod, nebo uspěchaný konec. Jediné, co mi tam chybělo, bylo nějaké vysvětlení její nemoci. Píšeš, že má posledních šest měsíců života. Stále jsem čekala na nějaké vysvětlení, ale nedočkala jsem se. Možná bych na konec dopsala ještě pár řádků z minulosti, aby to bylo takové ucelenější.

Body: 38

34. Zabza - Příběh jednoho otce

Přečtení této povídky jsem opravdu odsouvala hrozně dlouho. Bála jsem se její délky a nikdy jsem neměla čas, nebo sílu se do ní začíst. Teď jsem ale zjistila, že moje obavy byly zbytečné. Tenhle příběh se četl sám. Po první stránce už jsem se ocitla v příběhu a rychle ho dočetla až do konce. Dokážeš pěkně popsat děj, okolí i osoby. Líbí se mi, jak rozvádíš příběh – postupuje po částech, žádný ukvapený konec, nebo příliš zdlouhavý začátek a povídka se dopracovala až do zdárného konce.

A teď k chybám. Ty, které se tam vyskytovaly, většinou nijak extrémně nerušily děj (teda až na slovíčko vidět, které jsi napsala s y), ale bylo jich tam docela dost. Především často zapomínáš čárky. Prokleté čárky, nepřítel snad všech pisatelů. Nemůžu ti poradit nic jiného, než si projít ještě jednou pravidla psaní čárek ve větách a při psaní se snažit na ně myslet. S postupujícím příběhem také přibývalo překlepů. Ještě jedno pročtení by opravdu neuškodilo, odstranila bys tak chyby typu jsem-jsme a podobné, hloupé překlepy, chybějící mezery, nebo kostrbatá souvětí. Tečky se píší vždy přesně tři a po nich následuje mezera – někdy jsi to napsala správně, někdy ne. A poslední chyba, to je kapitola sama o sobě – shoda podmětu s přísudkem. Často jsi v tom chybovala a psala špatně y/i. Je to asi největší chyba, které ses dopustila a táhne se celou povídkou. Zkus si na to dávat větší pozor.

Jinak příběh se mi líbil, chvilkami byl možná trochu naivní, ale proč ne? Myslím, že sis s nápadem dobře poradila, už jenom vychytat chyby, které jsem ti vypsala a je to :)

Ještě jednou se ti omlouvám za zpoždění, nechtěla jsem napínat ostatní autorky, jejichž kritiku jsem už měla napsanou. Ty jsi mi bohužel zbyla mezi nehotovými.

Body: 44

35. 123ellis - Dar

Písemné hodnocení:

Hned po několika řádcích jsem se naklonila blíž k monitoru a upnula jsem pozornost na povídku. Zaujala mne už na začátku a přečetla jsem jí v rekordním čase. Děj byl pěkně rozložený, nemůžu říct, že bys měla třeba rychlý, nebo useknutý konec. Naopak. Každá část tvojí povídky měla svůj dostatečný obsah. Líbí se mi nápad, i zpracování. Nebojíš se popisovat detaily a myslím, že jsi dobře vystihla i jednání a pocity postav v příběhu.

Ohledně chyb ti můžu vytknout opravdu jenom maličkosti – párkrát ti tam chyběla čárka, někdy jsi napsala o jednu mezeru víc, nebo ti naopak chyběla. Nakonec si ještě zapamatuj, že tři tečky se píší vždy přesně tři… a po nich následuje mezera.

Píšeš opravdu poutavě, takže nepřestávej a zkus napsat něco většího ;)

Body: 40

36. Kirsty007 - Žlutá nestačí

Písemné hodnocení:

Můžu říct, že mě dostal hned první odstavec. Musela jsem si ho přečíst několikrát po sobě, protože mě prostě upoutal. Napsalas to opravdu krásně a vůbec, všechny úvahy, které se v této povídce vyskytovaly, neměly chybu. Například rogalo se samolepkou život – vystihla jsi to opravdu dokonale, téměř nevím, co ti na to napsat. Snad jenom to, že úvahy píšeš skvěle, na jedničku. Povídku jsem přečetla v rekordním čase, ale prostě jsem nepochopila, co vlastně znamená to „žlutá nestačí“. Nevím, jestli to mělo nějaký skrytý význam, tak jsem ho prostě nepochopila :(

Tvoji povídku nekazí žádné chyby a píšeš opravdu poutavě. Jak už jsem řekla – mě upoutal hned první odstavec, po kterém jsem se víc přitiskla na monitor a plně se soustředila na povídku. Jedinou chybičku, kterou bych ti vytkla, je psaní tří teček – tři tečky navazují ihned na text… (neodděluje je od něj mezera).

Tvoje povídka byla opravdu zajímavá, doufám, že nepřestaneš psát :)

Body: 47

37. angbella - Sen, pro který zemřu

Písemné hodnocení:

Nejdříve začnu obsahem. Všechno, co se v této povídce stalo, bych dokázal shrnout na tři, možná pět řádků, ty jsi to napsala na devět stran. Chci tím říct, že jsi zbytečně a zdlouhavě popisovala všechny věci okolo, než ses vůbec dostala k nějakému ději. Klidně jsi mohla vynechat všechny ty popisy kamarádů a vztahů okolo, když jsi je pak v celé povídce ani jednou nepoužila. Upřímně mě ten příběh moc nebavil, děj byl příliš předvídatelný a bez šťávy. Celkový dojem, který bych nazvala jako průměrný příběh, jsi úplně pokazila koncem. Opravdu jsem nepochopila, proč se zabila. Kvůli něčemu, co se jí zdálo, když byla v komatu? Kvůli něčemu, co vůbec nebylo skutečné? Proč se vůbec nezeptala na svoji babičku? Vždyť to mohla být vize do budoucna. Na jejím místě bych se okamžitě rozjela za babičkou – pokud tedy existuje. Jestliže neexistuje, tak bych se určitě kvůli tomu nezabila. Konec prostě ve mně vyvolal smíšené pocity. Přišel mi dost nereálný, divný.

To bylo k příběhu. Teď chyby. Měla jsi jich tam docela dost. Připadalo mi to, jako kdybys to rychle napsala a už si to po sobě ani jednou znovu nepřečetla. Mělas tam spoustu zbytečných překlepů, které tuto povídku hodně kazily. Často jsi zapomínala čárky a dokonce se ti tam vyskytly i strašné hrubky (zapoměl, přykrývka) – tohle opravdu bije do očí! Závorka (těsně přiléhá) k napsanému textu. Dvojtečka: následuje hned za slovem a po ní se píše mezera.  Někdy jsi také opakovala slova, ale to až za tak velkou chybu nepovažuju.

Nauč se si povídku po sobě ještě několikrát přečíst, odhalíš tak spoustu chyb a hlavně překlepy. Jestliže píšeš ve wordu, tak ten ti sám podtrhá chyby i chybějící čárky a ty si je pak můžeš jednoduše opravit. Pro příště si vymysli nějaké zajímavější téma, ať se můžeš pořádně rozepsat. Každý se může ve psaní zlepšit, takže piš dál.

Body: 26

Doufám, že jsem nikoho svou kritikou neodradila od psaní.

Jelikož mi zbývají opravit ještě tři povídky, tyto místa nejsou konečná, ale zatím podle mě nejlepší povídky:

1. místo: Aklachim a já

2. místo: Největší oběť

3. místo: Žlutá nestačí, Kde jedno končí, druhé začíná

Autor: Nikol16, v rubrice: O webu » Soutěže

Sdílet

Diskuse pro článek Hodnocení - Nikol16: